Vida nova, olhar novo!

Oi pessoal!

Nossa... Faz um tempo que não dou as caras... Mas tá, tá tudo muito bom, tá tudo muito bem! Tipo ao som de Blitz... Hehe #veieraepaiacadamodeon! Enfim... Fazem 9 meses que fiz a bariatrica, eliminei até agora 36 kilos e saí finalmente da obesidade galera!!!!! Quase comemorei com fogos de artifícios!!!! Mas a bariatrica não tem me trazido apenas o emagrecimento.... A vida tem estado melhor... Apesar de ainda ser gordinha, tenho visto que a vida para mim mudou... E é disso que quero falar, de como as coisas mudam... Tenho percebido que não foi só eu que mudei aos meus olhos e sim mudei aos olhos da sociedade... Uma sociedade que antes se quer tinha olhos para mim... Uma sociedade que me negava pelo fato de estar obesa e que hoje passa a me enxergar simplesmente por estar começando a me encaixar nos padrões ditados por ela... Sei que é absurdo voce ter que se submeter a um conceito generalizado para comecar a ser visto e aceito, mas eu tenho sentimentos dubios quanto a isso, porque ser vista e reconhecida nessa imensidao era algo fundamental ao meu resgate... Ainda não consigo compreender o porquê jogam na invisibilidade sem darem chances de conhecerem sua preciosa existência. Por que é você quem tem de se resgatar de você mesmo nesse mundo se você só permaneceu no escuro porque te colocaram lá?

A sociedade pode ser avassaladora... Conforme vou emagrecendo vou vendo que estão me vendo novamente....Por que será que não me viam? Por que não aceitaram me ver? Um obeso não merece ser visto, reconhecido, compreendido? Não sei responder tais por quês, mas sei que a gordofobia que sofri já não me afeta mais.... Emagreci e deixei de ser vítima e é isso que faz com que a minha vida esteja melhor, mas sinceramente? Penso e acredito que ninguém deveria ter que emagrecer para aparecer e merecer seja lá o que for que pensam que o gordo não mereça.. 

Viu só? O emagrecimento te depara com a realidade... E a sensação de enquadre e visibilidade é um inconfortavelmente satisfatória... 

Bjx a quem lê

Nova fase: Fiz a cirurgia bariátrica!!!!!

Oi todo mundo!

Estou recomeçando, na verdade iniciando uma nova fase: há exatamente dois dias fez um mês que me submeti à cirurgia bariátrica! O procedimento foi ao Bypass Gastrico em Y de Roux, também chamado Fobi Capella Y de Roux. Aconteceu no dia 24/06/2015! Eu estava pesando 117,8 kilos no dia da cirurgia  (emagreci ano passado e reengordei nesse ano até operar). Amanhã tenho retorno no gastro para ver qual foi o peso eliminado até agora, pois ainda não sei.

Eu já havia mencionado que tinha decidido me submeter à cirurgia para deixar de lutar contra a minha gordice, e então fui... A minha decisão ocorreu há um ano, em julho ou agosto de 2014, quando marquei uma consulta com o cirurgião gastro que me encaminhou aos outros médicos para realizar os exames e laudos pré-operatórios, mas, como eu já contei, infartei em setembro de 2014, com 29 anos e 116 kilos, coloquei um stent na artéria principal do coração e os planos foram adiados até minha recuperação.

Já no começo desse ano com autorização médica comecei a correr atrás dos exames e laudos necessários para a aprovação da cirurgia que idealizei que ocorresse no meio deste ano e com quase tudo na mão, só faltava o laudo da cardiologista para fechara data com o cirurgião, minha cardiologista disse que o ideal seria aguardar um ano da angioplastia para a suspensão dos medicamentos anticoagulantes que uso pois meu stent é farmacológico e haveria um risco mínimo considerável de formação de trombo no stent causando estenose... :/ Fiquei chatiadíssima com a possibilidade de minha cirurgia ser embargada pois ainda faltavam de dois a três meses para completar um ano da angioplastia, mas fui tão teimosa que procurei outro cardiologista, fiz uma bateria de exames para ter certeza de que meu coração estava bem, a cardiologista emitiu o laudo sendo clara de que havia algum risco e que eu deveria suspender os medicamentos o menor prazo possível e utilizar antiagregante neste período. Por minha conta em risco, levei todos os laudos pra Unimed que liberou o procedimento, o cirurgião gastro marcou a cirurgia para a data que eu queria, mas passei antes pelo anestesista que também quase não me liberou e só foi liberar quando conversou pessoalmente com o médico que fez minha angioplastia, com a cardiologista que me acompanhou e com o cirurgião gastro. Botei fé nesse anestesista! Eu estava super coberta caso acontecesse qualquer coisa grave antes, durante e após a cirurgia. Fui, fiz! 

O pós operatório foi bem, não tive qualquer dor, nadinha do que dizem por aí... Fiquei 3 dias apenas no hospital, voltei muito bem pra casa, só tive fraqueza em alguns momentos da dieta líquida e lá pela terceira semana senti um desespero para mastigar algo, comer mesmo, porque ficar a base de líquidos a cada 15 minutos é uó! Mas aí passou, tem que ter foco pra não enlouquecer, afinal, nunca mais serei a mesma por dentro e por fora, mexi com minha anatomia interna e devo consequenciar isso muito bem... Com 21 dias me foi liberada a dieta pastosa, estou me adaptando a comer, sinto náusea, mas não vomito, não sinto fome, alguns desejos apenas, mas tem coisa que não me desce muito bem, por exemplo purê de batata que eu amava e agora parece um tijolo no meu mini estomago que eu chamo de Estômago A, pois o Estômago B é a porção maior do estômago que foi cortada e grampeada e permanece sem "uso", digo sem comida e digestão, só processando suco gástrico lá dentro da minha "pequenina barriguinha"... 

Por hora é isso, uma nova vida, aliás, com trinta anos já tenho ao menos 3 datas de nascimento: a primeira quando nasci de fato em 1985, a segunda quando infartei e pude ter uma chance de viver em Setembro de 2014 e a terceira quando fiz a cirurgia bariátrica agora em Junho de 2015!

#Partiu celebrar a vida!

Bjx a quem lê!

Anyway...

Oi todo mundo!

Então hein... 2015!!!

Janeirão...

Sei lá!

Hoje estou pouco inspirada... estou querendo escrever aleatoriamente... por isso tantas reticencias...

Enfim...

Da última vez estava falando em como sou grata pela oportunidade de estar viva! E sou! Mas não tenho dado tantas provas ao Superior disso ultimamente...

Infartei, fiz dieta restrita por conta, emagreci um pouco, não saí dos 100 kg., pra falar a verdade dos 115 kg de quando parei no hospital fui para os 104 kgs... Tá bom né! Tava com o C$&%@ na mão mesmo! Aí refiz os exames de sangue: tava tudo lindo! Sem colesterol, sem diabetes, sem trigliceres, sem nada! A cardiologista reduziu meus mediamentos para apenas 4 diários, não liberou atividade física até fazer o exame ergométrico, liberou beber 2 long necks ocasionalmente e volto lá agora em fevereiro... Depois do carnaval!

Fui parar numa nutricionista "funcional", a bendita me tirou glúten, lactose, dinheiro e vida! Tudo menos peso! Fiz um mês dessa dieta maldita e eliminei 1 kilo só! Daí parei e até recomeçar outra dieta com a outra nutricionista engordei de novo... hoje estou com 108 kilos!

Aff... em dia que a gente não está pra nada né! E tenho estado assim com muita frequencia ultimamente... Um desanimo pra vida... bem frustrada pra falar a verdade, diria que depressiva mesmo! Cheguei a conclusão de que sou um ser pouco sociável, não tenho amigos! Se eu for contar tenho meia dúzia de contatos na agenda do meu celular e dessa meia dúzia uma ou outra me chama pra sair a cada meio século! Sem contar o facebook que só tem me servido pra esfregar na minha cara a felicidade alheia! Todo mundo tem uma vida badalada e super divertida melhor que a minha! Concluí meu deficit em habilidades sociais ao ver uma foto de uma "colega" de infância onde a rua inteira que eu morava estava marcada, menos eu! Pra piorar, me aparece uma notificação de uma "colega" de faculdade com um terço da turma marcado em um amigo secreto com meu grupo de trabalho, menos eu! Triste pra caramba... Bateu uma angústia, tipo: qual o meu problema? O que tenho de ruim que afasta as pessoas ou nem as aproxima?

Eu não estou legal... Tô bem infeliz.Tô precisando me tratar... nunca pensei em tomar remédio pra isso, talvez um psiquiatra e um psicólogo me ajude.

Ah, sabe as 2 long necks? Ultrapassei! Outro dia o sobrinho do meu namorado que é músico fez aniversário e o convidou para a festa. Bebi pra caramba... Tomei o maior porre da minha vida, peguei o microfone e comecei a cantar aguda e desafinadamente. Pequei a guitarra e de certo pensei que encarnaria o Jimmy Hendrix e que sairiam notas mágicas e  EU NÃO SEI TOCAR GUITARRA! Como se não bastasse, sentei na bateria e fiquei batucando e pedindo para o sobrinho do meu namorado me ensinar!  O maior vexame! Uma ressaca moral! Foi a primeira festa em 3 anos de namoro que me convidaram... Não convidam mais! Hoje bem pra falar a verdade tô até rindo um pouco de mim mesma, pra ver se de repente diminui a minha culpa por ter passado tanta vergonha... 

Pior é viver no limite, beber e encher a cara mesmo... E tenho tido muita vontade de fazer isso.. Naquele dia foi porque estava me divertindo até certa hora... No mais é pelo prazer de uma cerveja geladinha nesse calor infernal aqui (45° ontem) e pelo esquecimento... Não vou dizer que tenho feito isso sempre, foram algumas vezes, mas sei que não deveria fazer isso de jeito nenhum!

Mas tá, agora outra coisa... Comecei de novo a cogitar a cirurgia bariátrica! Falei com a cardiologista e ela disse que acha que vai ser bom e que depende dos resultados dos meus exames de fevereiro... Comecei a ir atrás de tudo de novo! Já estou com o laudo da endócrinologista e essa semana começo a avaliação com a psicóloga! Tá tudo caminhando para eu chegar em abril com todos os exames prontos no consultório do gastro e ele marcar a data! Quero muito que seja em junho, quando eu entrar de férias da faculdade e quando vai estar mais fresco o tempo... Só não sei quem é que vai cuidar de mim quando meu namorado estiver no trabalho. É sério, não tenho ninguém a quem pedir ajuda... Meu único irmão mora em outra cidade, já mencionei que nem tenho amigos, só meu namorado. Tá foda! 

É... 

Ah, uma coisa boa: vou viajar com meu gatão pro Nordeste por 15 dias... Vou pra Natal, João Pessoa, Recife e Porto de Galinhas! Delícia... A primeira vez que vou passar o carnaval em Recife! :D Tô na expectativa!

Bom, agora vou assistir mais um capítulo da novela Vale Tudo... Meu passatempo tem sido esse, assistir novelas antigas on line! Já assisti Renascer, Mulheres de Areia e agora tô em Vale tudo... A propósito, as novelas são ótimas!

Anyway... Escrevi tanto como sempre e hoje nem tenho nada a acrescentar... 

Bjx a quem lê! 

Um susto! Um infarto! Um sopro de vida...

Oi pessoal...

Da última vez que vim aqui eu estava super bem e decidida... 

Pois então... Aos fatos:

Dia 04/09/2014 eu tive um infarto!

Sim, com 29 anos eu tive um infarto!

Apenas aos 29 anos eu tive um infarto...

O que dizer sobre isso? Estava eu super obstinada a fazer minha gastroplastia que recém decidi, consultas e exames marcadas para o mês, pneumologsta, cardiologista, endocrinologista, etc; aguardando ansiosamente o momento de mudar de vida e plum! Uma dor no peito horrível, uma sensação de que tem alguém pressionando meu coração... Um coice! Já eram umas 7:30 hrs da manhã, estava sozinha em casa e não tinha dormido ainda, acho que em algum momento mencionei por aqui que sou notívaga, mas enfim... estava na casa do meu namorido, ele trabalhando e chegaria às 09:00 hrs. da manhã. Eu pesquisando mil coisas na internet, senti uma dor estranha, pensei que fosse a postura, pois estava sentada na frente do micro haviam horas... Me mexi, mudei de posição e nada... O braço esquerdo começou a doer de um jeito estranho, tipo uma tendinite.. Pensei que fosse fadiga ou algo do tipo, pois sempre ouvi dizer que infartos davam formigamento no braço e outras coisas... Resolvi ir me deitar, não aguentei 5 minutos na cama pois doía muito... Me levantei, fui ao banheiro, escovei os dentes, me troquei e pensei: "Vou ter que ir ao hospital de qualquer jeito! Talvez eu consiga esperar meu namorado chegar pra me levar, ou não..."

Não, não consegui esperar, desci pra garagem , cogitei ir dirigindo e desisti... Cogitei ligar para meu pai me buscar e levar para o hospital e também desisti pois iria demorar... Também cogitei ir de taxi, mototaxi ou sei lá o que e desisti... Só tinha mais um carro na garagem do prédio e era o da vizinha de baixo, chamei umas 3 vezes, bati na porta e ela toda arrumada para uma reunião no trabalho... Perguntei se ela estava muito ocupada e ela disse que um pouco... Então disparei: " Preciso de ajuda! Preciso ir pra um hospital! Não sei o que está acontecendo! Estou com muita dor! "

Ela me chamou pra entrar pra poder pegar as coisas, as chaves e bolsa, eu não quis, fiquei na porta esperando e enquanto ela ia saindo, procurei por um ralo na garagem... vomitei. Fui pra uma torneira, lavei meus pés sujos de vomito me desculpando pela cena pra vizinha que eu mal via e cumprimentava.

Ela, Kelly, me levou para o hospital, eram uns 3 km de distancia que pareciam 30! Uma avenida eterna... Chegamos! Desci do carro e fui caminhando até a entrada de emergencia, me sentei numa cadeira de rodas e ela pegou meus documentos para levar na recepção. Acho que ninguém tinha se dado conta da gravidade, o enfermeiro da pré consulta ficou esperando eu me levantar e ir até ele, até eu dizer que estava piorando a dor e que não consegui me levantar... Aí a Kelly puxou a cadeira de rodas, me empurrou e gritou: Me ajuda aqui! Então me levaram pra sala de emergência...

O médico já foi colocando os sensores do meu peito, pernas, punhos, fazendo o eletrocardiograma... Me perguntou mil coisas, até se eu tinha usado cocaína, o tipo e intensidade de dor, etc... Saiu o resultado do eletrocardiograma e ele correu a me dar uma porção de comprimidos para infarto...

Depois de passada a dor intensa, coletaram com dificuldade o sangue para o exame de enzima... Fiquei lá... Meu namorado chegou, a Kelly já tinha ligado pra ele e ido para a reunião dela. 

Saiu o resultado do exame e o médico veio me dizer: "O exame de enzimas deu positivo... Você teve um infarto!" 

Fiquei em silencio, as lágrimas verteram, senti medo, culpa, vergonha, gratidão, desespero mesmo... meu batimento cardíaco disparou... Meu namorado me abraçou e tentou me acalmar... O médico saiu e foi ligar para alguém, depois voltou, me olhou nos olhos e disse que iria ficaria tudo bem...

A equipe de enfermagem se comoveu com a situação... "Tão novinha..." eles diziam...

Me acalmei, me levaram para um quarto, pouco tempo depois chegou o outro médico, Dr. Moysés, e ele me disse: " Eu sou o responsável pela hemodinâmica, seus exames deram alterados mas tente se acalmar, voce é muito jovem para acontecer isso com voce... Voce tem algum histórico na família? Pode não ser nada tão complicado, até as enzimas do meu exame são alteradas... Em todo caso, vamos ficar atentos... É melhor voce ficar internada e em observação... Amanhã voce fará um ecocardiograma e então veremos se fica constatado um infarto..." 

Fiquei lá, fui internada pela primeira vez na vida... No dia seguinte fiz o ecocardiograma, constatou-se o infarto, fiquei o fim de semana tomando injeções anticoagulantes, remédios vasodilatadores e etc. Todos os dias Dr. Moyses veio me ver... Até coincidir de no horário de visita ele dar de cara com meu pai! Meu pai, também cardiopata, com 3 pontes de safena, 2 mamária, uma coleção de angioplastia... Dr. Moyses é médico do meu pai há anos em outro hospital e eu não sabia... Ele me olhou e disse: "Com esse histórico... vc não pode ser igual ao seu pai! Seu pai foi o paciente mais difícil que tivemos até hoje... Tigrão... Teimoso! Voce vai ficar bem, acredite em mim! Depende mais de voce do que de mim!" 

Confiei no Dr. Moysés! Na segunda-feira fui fazer o cateterismo e precisei fazer uma angioplastia... Fui depois pra UTI em observação, passei dois dias, o médico me receitou 6 remédios específicos para o sistema cardiovascular, tive alta... Estou em casa, aqui contando isso a voces...

Preciso mudar de vida a qualquer custo para que eu continue a vivê-la... Melhor encarar como uma chance para recomeçar... Sou muito grata a Deus por ter me dado a oportunidade de viver... Poderia ter sido diferente, eu poderia ter tido um AVC ou outra coisa do tipo, poderia ter tido sequelas... Mas não, só tive esse susto pra me mostrar que a VIDA é sagrada e meu corpo merece atenção... Que preciso cuidar de minha saúde pra merecer minha chance... Que preciso ter saúde para merecer minha família...

Da gastroplastia já nem sei... Comecei uma dieta ferrenha 0% gordura, dia 15/09 tenho uma consulta com o cardiologista e vamos ver o que acontece, vou me cuidar, vou viver...

O que eu posso lhes dizer é: Não façam dieta a qualquer custo, cuidado com o organismo de voces, deêm mais atenção à saúde, façam exames regulares e vão ao médico! Se cuidem! 

Eu deveria ter feito isso, não fiz e agora terei que ter atenção triplicada... Jamais me esquecei de ter ouvido:

 "Tadinha... Infarto... tão novinha!"

Novidades e Decisões

Hello!

Pessoas... Ahhhh quanto tempo... Que saudade de escrever e de colocar esse monte de reticências que faz tão parte do meu eu...

Vim aqui hoje para dar um oi para todos!!! E dizer que estou em um bom momento: consegui uma bolsa para meu projeto de pesquisa!!!! Uh hu!!!!! Vou começar a receber para estudar... He he he!!!! 

Mas muito além disso... Tomei algumas decisões na vida, a primeira delas é a seguinte: Fiz uma declaração de união estável para viver com o meu gatão!!!! Assim, na hora em que as coisas ($$ money$$) estiverem ajeitadas, nos casamos com as pompas que as pessoas querem, tipo cerimônia e festa... Mesmo que para nós, mais para mim do que pra ele, seja apenas uma questão cumprimento de protocolos... Quando penso em fazer algo, penso mesmo em um Mini Wedding bem simples, delicado, gracioso e econômico. Mas isso é papo pra 2016!!!!! Rs. Mas não tô casada, agora eu tô solteira mas declarada em união e comunhão!!! Simbólico...

Daí que houve então uma boa consequência disso aê uai: tenho direito ao plano médico!!!!! E sabe então o que está me ocorrendo? Uma nova decisão e tão convicta nesse momento que até minha família se surpreendeu: Vou planejar me submeter à redução de estômago... Sempre fui  contrária a isso na minha vida, sempre pensei que eu pudesse por conta própria me controlar... Mas hoje, aos 29 anos e em posse de minhas faculdades mentais,  conclui que depois de inúmeras tentativas falhas que uma intervenção mais radical irá me possibilitar condicionar meu comportamento e meu organismo para que eu chegue a ter um corpo saudável e bonito! Sei que tem muitas outras consequencias e riscos, mas com serenidade percebi que posso ter outro rumo em minha vida... Agora estou esperando as consultas, vou passar por várias...

Mas em suma é isso, quando eu  tiver novidades sobre isso venho aqui contar... Tava com saudade mesmo!!!!

Bjx a quem lê!

Atualizanto mia fia!

Oi!

Ahhhh geeennnnnnte, faz um tempinho né?!  E mesmo que eu não tenha nada de interessante ainda pra contar, vim aqui aproveitar o espírito domingueiro pra ficar a par e atualizar! Tô vendo por aí que muitas estão sumidas também, eita começo de ano malvado... e eu tô é me adaptando aos medicamentos do hipotiroidismo e aguardando a bendita consulta com o famigerado nutrólogo, ou seja, tudo na mesma! Que mais, faz tempo que eu disse que sai do trabalho e tal e agora eu tô meio que desesperada, a falta de grana decorrente do desemprego é duro! As reservas estão sendo utilizadas e eu não tô gerando nem 1 real sequer! Dá uma raiva... já me prontifiquei a fazer tudo pra conseguir uma colocação e nada, enviei meu curriculo com a minha formação completa, fiz entrevista e aquela velha desculpa de que não podem pagar o esperado, tirei toda a minha formação e fui fazer entrevista para estagiária na área que eu estou iniciando a nova graduação e aí me responderam que eu preciso ter experiencia?! Oi?? Caramba meu, dá um ódio... sei que sou uma profissional competente e aí essa droga de desemprego me pega pelas pernas, me puxa, me estapeia e me faz sentir como se eu fosse uma menina de 16 anos procurando o primeiro emprego e com experiencia em branco! É revoltoso, tô esperando as chamadas dos concursos que prestei, tem um perto e que empacou! Ui, tá bravo!

Pra finalizar, vou contar agora pra vcs uma experiencia "quase-semi-espiritual"que tive (rsrsrs, neste momento eu me permiti rir e permito a vcs também o gozo do riso provocado pela leitura a seguir):  Estava eu procurando emprego em um jornal de grande circulação na minha cidade, lá nos classificados por pura curiosidade vejo os diversos e eis que me chama atenção o seguinte anuncio: "Previsão para o ano de 2014, buzios e tarô, 1 litro de óleo" o_O. Eu... (tô com o rosto em chamas!) num resisti, liguei e marquei! Chamei minha amiga pra ir comigo, claro, eu tinha que ter uma cúmplice para a minha experiencia "reveladora"...  Chego lá, o endereço por sinal era ótimo, chique, zona sul da cidade e uma jovem "cigana", "baiana", acho que mais "colombiana" pela aparência e sotaque  ou "não sei do que chamar" me levou até uma bela sala branca decorada com velas e imagens, uma mesa, um Iphone que tocou umas duas vezes (ela atendeu) e um baralho sobre a mesa; primeiro ela me pergunta se eu tinha levado o dinheiro, respondo que não já que no anuncio dizia 1l. de óleo, ela me diz que o óleo é pra uma ação solidária que ela faz em prol de uma instituição, eu digo que não levei dinheiro em espécie, neste momento pensei que ela até tinha uma máquina da cielo e que iria me dizer que passa cartão, mas não, de cara amarrada perguntou quem foi que marcou a consulta e não me avisou do valor e depois visivelmente contrariada me pediu pra cortar o baralho: "vexo tuto fechato, sua vita tá tota amarada mia fia,  mas posso te axutar, quanto voce pode deixar na messa da cigana mia fia? cem, tuzentos, trecentos reais? Se tu podes axutar a cigana, a cigana axuta voce!". É, não tenho dinheiro para axutar a cigana... Pelo menos uma instituição deve ter sido beneficiada com meu 1 l. de óleo... Ou não...  Minha "vita tá tota amarada"! Ok, riam! Além de um mal humor constante decorrente do meu odioso desemprego e do meu constante azar na vida, tô sem mais novidades... 

Ah, já ia me esquecendo, minha amiga/cúmplice tá assim: "Tá tuto bom mia fia, mas tem muita invexa, tuto pote melhorar, a cigana axuta voce!"

=D Beijos a quem lê! 

Isenção de culpas

Hello! 

É pessoal... tsc... coisas a contar: a primeira é boa, entrei numa instituição federal e estou cursando a segunda graduação! :) O que me deixa mais tranquila ainda é a comparação, na minha turma as 4 pessoas que eu conheci tb estão na segunda graduação! Isso é muito bom, já que todas tem idade próxima a minha e estão na luta pra se inserirem no mercado de trabalho, não fui eu quem foi incompetente e não consegui uma boa colocação, tá é difícil pra todo mundo!

Também hoje fui no retorno com a médica, a pesagem de hoje foi: 105,00 kg. Engordei com tudo que eu me permiti nas festas e férias! Até que nem foi muito perto do que eu tava imaginando que seria, mas prometo não engordar mais! Tínhamos realizado um hemograma completo e deu o seguinte: não tenho diabetes, mas tenho 98 de glicemia, é bom cuidar. O colesterol tá 290, então tá alto, bem alto. Trigliceres tb deu, mas não me lembro quanto.  Ácido úrico deu 10, o limite é 7? Vou ter que tomar remédio. E a coisa mais louca é a seguinte: hoje descobri que tenho hipotiroidismo... tsc tsc tsc... na hora eu falei pra médica: isso é bom ou ruim? porque isso me livra um pouco da culpa de ser gorda maior parte da vida! Ela só balançou a cabeça, sabe usar de empatia viu! Vou ter que tomar remédio pra sempre e segundo a doctor isso vai me ajudar a diminuir. Ela me encaminhou pra um nutrólogo tb e vou ter que fazer uma dieta balanceada... Moiô qualquer dieta proteíca... mas tá né... eu que sofra com os resultados de tudo de errado que eu fiz na vida e tente consertar pra ver se não piora e sim melhora! Mas ainda tô tranquila com essa parte, ainda tô na vibe boa e tô vendo o copo meio cheio, tem solução. 

Eu tô mesmo é cansadinha hoje, vou ter que adaptar à vida de caloura a essas alturas! rs

Bjx a quem lê

E 2014 começou!!! I'm back alright!!!

Ê!!!! Hello everyone!!!!

Tô de volta aqui em 2014... Tava de férias... Ai ai que vibe boa!!!! Na verdade, bem na verdade, as férias são do gatão, eu mesma nem tenho férias já que estava trabalhando como autônoma e entreguei meu negócio pra outra pessoa arrendar, mas mesmo assim eu ouso dizer que eu estava de férias, já que praticamente tirei férias da minha casa, da minha família, dos meus problemas... o mês de janeiro inteiro ficamos apenas o gatão e eu rodando de carro por aí, Curitiba, Camboriú, Florianópolis, São Paulo e hoje tô de volta a minha vidinha calorenta e sem mar. Viajar de carro mais de mil km. é legal, vc acaba conhecendo lugares que ainda não conheceu, passando por estradas diferentes, cansa um pouco mas também é vantajoso por ser mais barato que pegar um voo e alugar um carro pra ter comodidade pra passear na cidade, sem contar que o carro acaba meio que virando uma semi casa cheio de coisa útil que se vc tiver sem ele não leva, por exemplo um ferro de passar, um balde pra lavar roupa e etc. Gostei da experiencia, aproveitei bastante e queria até comprar uma barraca pra ficar em camping ao invés de pousada, mas o gatão tem receio que um psicopata rasgue a barraca e arranque nossos órgãos pra vender enquanto dormimos... hauhahuahauahaua, é sério... ele tem uma persecutoriedade gigante.. rs

Sombra e água fresca em Santa Catarina. Queria mais nada!

Voltei leve de alma, de corpo um pouquinho mais pesada, passei as festas sem a dieta e as férias também, mas a vibe tá tão boa que tudo tá colorido e meu peso ficou em segundo plano. Sobre isso semana que vem tenho retorno na G.O e tb vou pegar resultados com a endocrino, espero estar bem de saúde e poder reiniciar o cetônico tranquilamente. 

Enfim, vim dizer um oi e que li os posts dazamiga, começo de ano é isso mesmo, fase nova e desejo que todas fiquem com um astral tão leve como eu agora. Tava com saudade...

Feliz! :)

Bjx a quem lê

Happy Holidays!!!

Ahhhhh as festas... Nesse período de fim de ano tudo fica tão lindo! Li em algum lugar que o o Natal é a data em que as pessoas compartilham mais afeto em todo o mundo! E eu vou aqui compartilhar o meu afeto: desejo que nós possamos ser inspirados sempre pelo que esta data representa, que um novo ano se inicie com muitas conquistas,  que tenhamos a bondade de olhar menos para nós e com mais amor aos outros, que nossas realizações sejam permeadas de alegrias, que se houver qualquer momento triste que seja breve, que não desanimemos diante as dificuldades e que possamos sempre nos lembrar de buscar alcançar o objetivo maior de toda humanidade: a felicidade! E que sejamos sempre gratos por nossa existência! Celebremos a vida! 

Beijos com ternura a quem lê 

e Feliz Natal e Excelente 2014!!!

Ihhhhhh... Moiô!

Ano passado trabalhei com um grupinho de crianças e pré-adolescentes que era um barato... tinha um menino, João, que sempre, sempre que falava alguma coisa era engraçadíssimo! Aliás, talento nato para comediante! Além de ser a cara do Kiko! Toda vez que eu precisava sair da sala, João saía de seu lugar e ia pra frente da sala e ficava lá , fazendo alguma gracinha, às vezes a graça era só pra ele mesmo no seu universo particular... Daí eu voltava e quando ele caía em si de que eu estava lá observando ele dizia: "Ihhhhh... Moiô!"

Essa semana foi a cara do João, aprontei. Saí do cetônico esses dias, entrei no período menstrual, pausei os medicamentos, comi ensandecidamente... e quando subi na balança foi eu quem disse: "MOIÔ!" Mas não vou me culpar tanto não, deve ser até bom dar um choque no organismo pra ver se ele reage, vou voltar à dieta proteica e boa... assim que eu tiver resultados eu posto pra vcs! 

Bjx a quem lê!

VERGONHA!

Oi...

Bem gente, este é um momento muito difícil para mim... Um momento no qual me dei conta de quanto me destruí... 

Sempre olhei no espelho e vi uma pessoa muito bonita, na realidade acredito que sou bonita mesmo, mas não conseguia enxergar o quanto me encontrava horrível... Será que o espelho que era um mentiroso?! Não!! Meu psicológico que era... Assim como na anorexia as pessoas se enxergam gordas ao olharem no espelho, na minha obesidade eu não conseguia enxergar-me gorda. Pelo menos até agora... Ontem meu pai me disse que do jeito que eu estava fisicamente nenhum homem iria me querer e que se eu não tomasse devidas providencias iria morrer cedo... Confesso que fiquei muito magoada por ouvir palavras tão duras de meu pai, então me perguntei o por que dele estar falando aquilo para mim do nada... Nunca gostei de tirar fotos preferindo o anonimato, logo nunca me vi em fotos quando adulta, a não ser aquelas 3X4 obrigatórias;  tive a idéia de pegar a câmera e me fotografar pra tentar ver se conseguia enxergar o que meu pai estava me falando... Peguei a câmera, coloquei o timer, fiz o upload das fotos... E vi.. Me deu náusea... Como estou horrível!!! Pareço uma porca gorda indo pro abate com a barriga maior que a bunda que tá quadrada!!! Como fiz isso comigo gente?! Vi que meu pai estava me chacoalhando pra vida e vi que meu namorado é um herói, porque eu não iria querer uma pessoa com essa forma ao eu ao meu lado... o que explica N acontecimentos na minha vida... Que vergonha... Não adianta eu ficar choramingando, mas sim tomar uma atitude, mudar o comportamento... Sei que sou bonita sim e muito bonita por dentro, agora tenho é que ficar bonita por fora e saudável é claro... Por isso, hoje vou me despedir dessa forma que me encontro e tentar fazer diferente de agora pra frente!E essas fotos serão pra me lembrar de que eu não quero mais ficar assim! 

Nausearam também?!Agora olha só como eu estava em agosto de 2011...  A época que eu estava me sentindo lindona e estava com 92 kilos na foto abaixo, o que ainda é muito, mas perto de 111 kilos é uma conquista... Conquista esta que é minha meta para o mês de agosto deste ano!!! Vamos ver se eu consigo emagrecer de novo???

Pois é... Nem tenho mais o que dizer... Ainda estou com vergonha... Deixa eu ir lá resgatar minha auto-estima!!!

Beijos a quem lê... 

Ouçam: Dave Matthews Band

Voltei!

Oi...

Recomeçar - Definição segundo o dicionário Houaiss: 1. Começar de novo; retomar, após interrupção. 2. Começar a ser, a produzir-se novamente.

Pois bem, já não é a primeira vez que escrevo intitulando o post com o verbo RECOMEÇAR... Mas não há palavra melhor por enquanto que descreva tal momento, momento este que descreverei a quem lê a partir de agora...Como visto nos posts anteriores, já há algum tempo, aliás, muito tempo que não tenho compartilhado o que se passa comigo... Quase um ano!!!!! Então vou atualizar dos acontecimentos...

Havia levado um chute na bunda federal do cara que eu julgava ser o amor da minha vida (É sério, namoramos por quatro anos)  e esperançosamente esperei que ele retornasse... (Esse é um grande motivo para dar uma boa gargalhada) Ele nunca mais apareceu, a não ser via SMS para pedir de volta coisas que ele me deu de presente... ( É, já sei...  Desperdicei meu tempo com um moleque que deixou de merecer o amor que senti por ele...) Dito isso gente, superei né! Porque eu posso "estar" uma pessoa com auto-estima baixa, depressiva, o que for... mas otária nunca!!!!!! Rs... ( DEMOROU QUASE UM ANO PRA PELO MENOS MENTALMENTE MANDÁ-LO À MERDA, POIS NÃO TIVE A OPORTUNIDADE DE FAZER ISSO AO VIVO AINDA, MAS SE TIVER ACHO QUE NÃO FAREI PORQUE SOU UMA MULHER DE CLASSE...  Plaft, plaft, plaft! Diva... hahahaha)  

Acho que no post RECOMEÇANDO, um dos últimos que havia escrito, eu  disse que iria mudar, que iria me transformar pra sair do bode no qual me encontrava... me lembro que a trilha sonora da minha tristeza pós pé na bunda foi Ana Carolina, e ela tem uma música "Hoje eu tô sozinha" na qual ela fala que vai pintar as unhas e o cabelo de vermelho, fiz isso! Fiquei digna e linda! Sai e me diverti e depois parei de ir na Dona Gi, a nutróloga que me acompanhava, até mesmo por sentir certa vergonha de ir à consulta e ter engordado, o que me deixava frustrada e ela desapontada... Dei uma pausa nos problemas, viajei pro nordeste (Lugar perfeito! Quero viver lá!), continuei vivendo e ultimamente tenho estado muito estressada, principalmente com o meu trabalho que é o que me suga...  Não sendo de ferro, com o episódio da solteirisse, caí na balada!!!!! (Yohoo!!!!)   Retomei amigos e fiz novos amigos... E então eu vi como a balada era boa...  Sempre regada a bebida (Não me orgulho de beber e não bebo excessivamente, mas é um ponto fraco!) e de gente bonita... Beijei mooooooiiinnnnto!!!!!  Com isso, já dá pra imaginar o resultado? Pois é... rs... arrumei outro namorado! (Rápida não?!) Ele é 14 anos mais velho que eu, lindão (Incrível como um homem de 40 anos é deliciosamente ótimo!rs... a experiência agrega mesmo o homem!rs)  e já fazem seis meses que oficializamos o namoro...  Com o passar desse ano aí entre altos e baixos engordei tudinho de volta!!!!!! 

E é por tal motivo, por ter voltado à forma física anterior, por ter sentido o que é retroceder, estou com a idéia de RECOMEÇAR, de retomar o que eu parei e de começar a ter o controle pelo menos sobre o meu corpo, sobre o que faço com ele!

E é isso... Agradeço por quem me deu força por aqui e espero que esse espaço contribua de alguma forma  para outras pessoas como acredito contribuir para mim! Uma troca... Aproveito e deixo também o e-mail: euvouemagrecerdeverdade@gmail.com

Beijos a quem lê...

Ouçam: Charlie Brown Jr.

Estou ouvindo a linda "Céu Azul"

Eu quero uma lua plena...

Oi gente...

Bom, da última vez que escrevi aqui me encontrava em um estado enorme de desespero né... Então, ainda continuo... Eu disse sobre a conversa com o namorado e tals... Conversamos e foi muito duro, mas necessário aceitar que ficou difícil e que talvez a distância possa contribuir para resgatar nossa relação... Então ficou assim, vou fazer uma viagem para o litoral do nordeste no próximo mês e depois da viagem nos falaremos de novo... 

Com relação à dieta, estou uma vergonha... aposto que engordei porque exagerei na comida por ansiedade mesmo... Mas quero dar a volta por cima... Esses dias estou juntando meus pedacinhos...  A trilha sonora que casa com tudo isso é a seguinte: 

Uma louca tempestade - Ana Carolina 

Eu quero uma lua plena

Eu quero sentir a noite

Eu quero olhar as luzes

Que teus olhos

Não me têm deixado ver

Agora eu vou viver...

Eu quero sair de manhã

Eu quero seguir a estrela

Eu quero sentir o vento pela pele

Um pensamento me fará

Uma louca tempestade...

Eu quero ser uma tarde gris

Quero que a chuva corra sobre o rio

O rio que por ruas corre em mim

As águas que me querem levar tão longe

Tão longe que me façam esquecer

De ti...

Eu quero partir de manhã

Eu quero seguir a estrela

Eu quero sentir o vento pela pele

Um pensamento me fará

Uma louca tempestade...

Eu quero uma lua plena

Eu quero sentir a noite

Eu quero olhar as luzes

Que teus olhos

Não me têm deixado ver

Agora eu vou viver...

Eu quero ser uma tarde gris

Quero que a chuva corra sobre o rio

O rio que por ruas corre em mim

As águas que me querem levar tão longe

Eu quero ser uma tarde gris

Quero que a chuva corra sobre o rio

O rio que por ruas corre em mim

As águas que me querem levar tão longe

Tão longe que me façam esquecer de ti...

Tão longe que me façam esquecer de ti...

http://www.youtube.com/watch?v=m7RLyLPtKrA

Não quero me esquecer... Só preciso lembrar de  mim... Neste tempo vou tentar viver... 

Obrigada pela força gente!!!

Grande beijo a quem lê!!!

Ouçam: Ana Carolina

Desespero

Oi...

Alguém aí sabe o que é Taciturnidade???

É sinônimo de melancolia e pelo Houaiss tem a seguinte definição: característica de quem ou do que é taciturno, falta de alegria; melancolia, misantropia, falta de assistência ou amparo; solidão, soledade; hábito de permanecer silencioso.

É minha gente... Hoje estou assim... Se alguém bem se lembra, ontem, no post da quinta pesagem eu havia dito que o dia estava estranho... E conseguiu ficar muito mais estranho do que eu poderia imaginar...

O homem da minha vida, meu namorado há 4 anos completando no próximo mês de agosto, a pessoa que eu mais amo no mundo me chamou para conversar... Aí já viu... Deu aquele frio na espinha e as mãos gelaram... Me sentei em frente a ele e só ouvi... e ouvi o que eu não queria... Ouvi que ele quer um tempo para pensar... que está confuso em relação a seu amor por mim... que há tempos não tenho sido mais a mesma e que nossa relação está fraternal... Doeu... Após olhar profundamente nos olhos dele, eu juro que tentei mas não consegui deixar não verter as lagrimas dos meus... Chorei... E em prantos pedi desesperadamente que ele não me deixasse... Tentando me amparar, não conseguia esconder que não estava dando conta do que há entre nós, jurou que não era por outro alguém, quis ir embora mas comovido não foi... Implorei tanto para que ficasse que sendo alto da madrugada ficou e adormeceu ao meu lado... Mas me fez prometer que a conversa não seria mais adiada... que no próximo final de semana deveria haver uma resolução... Nos veremos na sexta pela manhã... não sei o que será... Só sei que não posso perdê-lo... Desconsolada, queria ser ouvida, queria não acreditar que o amor poderá se perder... Mas vai depender de mim... vai depender dele... 

Estou taciturna, em prantos, desesperada, sozinha, desamparada... Não posso perdê-lo... 

:(